ちょっと毒親の話
幼少期の頃、褒められた記憶がない。
「あんたにできるわけない」
「良いところひとつもない」
そういう言葉をずっとかけられてきた。
だから、子供の時は確かに全く自分に自信がなかった。
自信のつけ方もわからなかった。
他人が自分に話しかけたりすることで時間を割いてしまうのは
もったいないと考えていたくらい。
私自身、子供の頃からかなり素直な子だったので、
かわいく「ごめんなさい」とかも言えなかった。
「ごめんなさい」と言わせられてても、顔はしかめっ面だった。
今もそうだけど、人の機嫌を取ったり取られたり、
へつらったりすることが大っ嫌い。
毒親との接し方って本当に難しいけど、
なるべく早く親から独立することが大事だと思う。
こちらが頼れば、親も寄り掛かってくるし、管理したがるし。
まあ、親も不安だったんだろうな。
だから子供を完全管理したいとか、自分の想定を超えることしてきたら
拒絶反応起こしちゃうんだろうね。
でも毒親から影響されているからといって、
自分の人生が全て決まってしまうわけではない。
自分で変えようとすれば、これからの人生いくらでも変えることができる。
私はそう信じて今までの人生送ってきた。
自分の人生、自分の為に送って何も悪いことなんてないと思う。
ただ、人の機嫌を取るためだけの人生はやめたほうがいい。
仕事の上司とか、親とか。
最高なのは、自分の頑張りで、
一人でも多くの人を幸せにすることなんじゃないかと思う。
その為にも、自分が強くいなければならない。
皆が自分が幸せだと思う人生を送れるよう、
願ってやみません。
2015/1/17の日記振り返り。ボランティア活動について（ちょっと長いよ
2015/1/17の日記にこんなことが書いてあった。
「今までの頑張りをほとんど捨てた。」
たしかこのころ、留学後のボランティア活動を積極的にやっていた時期だった。
ボランティア活動は多い時で4つ掛け持ちしていた。
けど自分の色は出せなかった。
本当にやりたいことなのか自分自身でわかってなかったし。
その中で、自分に強烈な印象を残した組織があった。
意識高い系の男子大学生が5人ほど毎週集まり（私だけ女子）、
リーダーから言われたことをがむしゃらにやる。
しかもけっこう無茶なことを要求される。
やらないと周りの目も怖い。
どれくらいだっけ。2か月とか所属してたかな。この組織。
痛いほど、自分ができないやつだと叩き込まされた。
この組織の中で、自分は無価値だった。
自分の日常生活でも、
この組織での活動を第一優先としなければならなくなり、
LINEの返信も早くしないと怖い
家族とも話す時間がない
早く自分の企画を考えて実行しないと周りに置いていかれてしまう
そんな恐怖におびえながら活動していた。
組織でのやり方や考え方が正しいのか、
考える時間の余裕も、心の余裕もなかった。
周りの大学生はもちろん、家族さえも見下していた。
2014年にフィリピン留学に行ってから、モチベーションは高い状態が続いていた。
様々な経験もしたし、レベルアップした自分を皆に見せたかった。
留学から戻ってきて、「何も変わらない平凡な自分」に戻るのが怖かった。
だからいろんな活動に参加し、レベルアップしている自分に
なろうとしていたのである。
「私よりリーダーの方が忙しいんだからもっと頑張らなきゃ！」
「周りのレベルについていかなきゃ！」
今思えば、「貧しい子供たちの為に！」と同情心を煽って
協力してくれる人の使命感を刺激していた。
実際に島の子供たちは貧しさに飢えてなどいなかったのに。
ある時、我慢していた感情が爆発し、
床に倒れて赤ん坊のように泣きじゃくった。
「もう無理、もう無理、、、」
誰の為になるんだ。こんなの。
久しぶりに休日のお昼に実家へ帰ってきた時のことだった。
そういえば家族とも全然話してなかったな。
今まで支えてくれていたのに。
そんなことにも気付いていなかった。
人を見下し、感謝もできない人間になっていた。
悲しかった。
私は大分洗脳されていたようで、
県が運営している 他の留学生ボランティアで
議事録を書いて提出した際、
めちゃくちゃ赤文字で修正された。
人の心理を動かす要素がちりばめられた議事録になっていたのだ。
自分では気づかぬ間に、こんなに影響されていたと知って震えた。
今では懐かしい話だけど、あの時はすごかったな。
自分じゃなかったもの。
真面目な人ほど、このような搾取により引っかかりやすいとも聞いたことがあります。
人に動かされるということは、
周りとも同化できるし、何となく安心するけど、
自分がどの方向に向かって進んでいるのかを認知していないと
危険な方向に進むことになる。
自分を壊してしまうことになる。
自分に問いかけてみてほしい。
今自分がやっていることが、将来何につながるんだろう。
その先が空っぽであれば、自分の意思で動いていないことになる。
あの時の自分は、弱かった。
それは、私が本当にすべきことが見えていなかったから。
そして他人を尊重しようとしていなかったから。
今の私は、過去の自分が頑張って耐えてえらいとは思うけど、
そんな過去の自分も超えられる人間になりたいと思う。
今までの、1つの経験も無駄にしたくない。
そしてもう一点大事なこと。
人の気持ちが伴わないのに、人の心を動かすことはできないということ。
皆も、自分が心の底から本当にやりたい！と思うことを見つけよう。
そしたら、幸せになれる。
自己紹介とブログを始めた理由について
どうも。レイカです。
自己紹介します。
■名前：レイカ
■年齢：24。社会人2年目。
■経歴：
幼少期：頑固な静かな子。親の影響もあり、人に迷惑をかけないように過ごす。
大学生になり、行動派に。フィリピン留学等、やりたいことをやるように。
なぜブログをはじめようと思ったのか。
てかそもそも、何度もやろうとして、
でもやっぱり意味あんのかな…って思ってやってなかった 。
目的。
これまで、いろいろ辛いことがあったけど、
それを乗り越えられたのは、人からの助言があったから。
…
…ではなく、自分で自分を奮い立たせる日記を書いていたから。
日記を書き始めたのは大学に入ってから。
これまでに1400を超える記事を書いてた。
大学生活で何かを達成する為
アルバイトで自分の接客の質を高める為
人間関係に疲れた時
毒親との接し方…
…
その、自分を今まで何度も励ましてくれた日記で、
私と同じように、辛い思いをしている人や、やりたいことを実現できずにいる人の
背中を押したり、寄り添うことができたらいいなと思い、
公開しようと思います。
一人でも多くの人がモチベーションを高めて
社会を変える一員となってほしい。
そして、私も、そういう人と共に、この社会を変えていきたいと思う。
一緒に大きな夢を実現しよう。
レイカ
